「シワだよ～。」「よんわって読んで！」 (1/2)

～始めのセリフ部分は飛ばしましょう～

〈本編開始部分に大量の改行がされているので、スクロールしていただければ、すぐにわかるようになっております。〉

※本編以外の閲覧は自己責任です。

「「はい、どーもー！」」

「セミのヤマトタケルノセミジロウミコトでーす！」

「マツムシの近松虫門左衛門でーす！　２人合わせてー……」

「……。」

「……何にする？」

「カレーがいい！」

「いや、夕飯ちゃうて。コンビ名や。」

「じゃ、夕飯でいいんちゃう？」

「……２人合わせてー！」

「じゃ、「夕飯でーす！」」

「いや、“じゃ、”も入んのかい！」

「……。」

「……。」

「はい、ここまで見てくださり、ありがとうございます。」

「お見苦しかったと思います。」

「セミです。」

「マツムシです。」

「えー、早速本題に行かせていただきますが、まず僕たちのセリフから始まってしまって、申し訳ありませんでした。」

「まぁ、なぜ僕たちのセリフから始まってしまったのかと言いますと、長くなるので省きますが、すいません。」

「省いたところの内容は『今回は諸事情により、ナレーションは僕たちが務めさせていただきます』『諸事情により、季節が変わります』『諸事情により、今回ほとんどセリフのみの提供となります』の３本をお送りします。来週もまた見てくださいね～、じゃんけん！」

「はい、今、マスオさんの声で再生された方は、地位を上げてください。」

「大変長らく、お待たせしました。只今から、本編が開始しますが、その前に少し<ruby><rb>煽</rb><rp>（</rp><rt>あお</rt><rp>）</rp></ruby>らせていただきます。」

「はっはっはははっは！　あんた、ここまで馬鹿真面目に見るとかあほちゃう？」

「ひゃーひゃっひゃ！　何も得ないのに！　虫だけに無視しときゃよかったものを！」

「「どひゃひゃひゃひゃひゃ！　……はー、はー。では、どうぞ！」

「「「「「「誠に申し訳ありませんでした！」」」」」」

以後、ツッコミは香枝、苺愛、香枝、苺愛……の順番になんで。まぁ、今回はほぼセリフだけやし、しゃーないな……ちょ、おい！　このカレー、リンゴ入ってない？！　もー、あんま好きちゃうって言ってるやん。

「いやー、でも注意書きしといたからいいんじゃない？」

「いや、良くはないでしょ。」

「とはいえ、全員の土下座で始まる話なんか、某女子落語漫画以来じゃない？」

「いや、あれは土下座じゃなくてお辞儀だよ？！」

「てか、某女子落語漫にもお辞儀始まりの話なんかあったっけ？」

「なんで、一文字略した？！」

「いや、私は某女子落語はアニメしか見てないから、原作読んだことない。」

「もう、漫画じゃなくなってるよ！　てか、もうリーチかかってるけど大丈夫？！」

「あ、私、女子落語の原作持ってますよ！」

「いや、そこ？！」

「じゃ、また、持ってきてよ。」

「……。」

「いや、今、持ってますよ！」

「何で、持ってきてんだ？！　……。」

「よし、みんなで読もう！」

「「「「「「……。」」」」」」

はひ、はあいあひんあえおうおひあうおはんあをおんえいあふ。　　チン、チロチンチロチンチロリン！

「「……。」」

「「「「……。」」」」

「「いや、誰か言えよ！　あと１歩じゃん！」」

「あー、６巻全部見たけど、なかったね。」

「それにしても、某女子落語は面白いね～。」

「逆戻り？！」

「あ、癒怡さん、良かったらその某女子落語漫、貸しますよ！」

はい、只今みんなで某女子落語漫画を読んでいます。　　　遅ぇ　　んー！　　　あ、チ、チン！

「いいの？　ありがとー。」

「で、今日、なんか異常に寒くないですか？」

「あー、今日は冬だから。」

「何、そのパワーワード！」

「だって、昨日まで夏だったじゃん？　てか、私らが土下座するまで夏だったじゃん？」

「いや、私らの土下座がもたらす被害の大きさ！」

「詳しい、話は『現実世界との渡り橋』智絵から。智絵、お願い。」

「二つ名？！　ダサっ！」

「えー、皆さん、ご存知“おくすり飲めたね”です。」

「嘘、雑すぎ！」

「えー、この件に関しまして話さしていただきます。皆さん、まずお手元のお薬手帳の２ページをお開きください。」

「持ってきてませんよ！」

「ご覧ください、保険証をはじめとした診察券が沢山入っていますね？」

「それ、手帳カバー付けてる前提じゃん！」

「えー、その保険証を私に渡してください。」

「渡すか！」

「「「あっぶねー、渡しそうになった！」」」

「なっちゃ、ダメだよ！　てか、なんで持ってんの？！」

「ま、今度渡してもらいまーす。あと、現実世界で夏になったので冬になっちゃいました。」

「テキトーに流さないでください！」

「てか、今日は言い方変えないと、区別付かないから、全員の国籍変えちゃわない？」

「国籍変えても、全員日本語なまるだけだよ！」

なんやかんや、あって全員の国籍変更した設定開始したでー。　　いや、　　んー！　　　あー、今回ぐらい喋らせぇ！

「デ、ドーサレル？」

「オマエ、ソレジャジブンエラクナルゾイ？！」

「“ゾイ”ナンテ、ドイツカラオソワッタ？！」

「イヤ、二ホンデオソワッタッチャ！」

「オマエ、アニメカラオソワッタダロ？」

「コレデイイノダ～！」

「オマエ、ソレイイタカッタダケダロ？」

「ヨッテ、オマエヲハイジョスル。」

「プシュー、ドカーンッ！」